Não sei.

Ultimamente não tenho me sentido bem, uma sensação crescente de desconforto, uma vontade de gritar a plenos pulmões, mas ainda sim sem saber porque desta sensação. Tenho me sentido vazio, vivendo uma vida que parece não ter sentido, uma vida que se afoga no mar de rotina. Me sentindo sozinho em plena multidão. Parece as vezes que a rotina irá me destruir por completo, não sei mais se devo continuar alimentando meus sonhos, minhas esperanças. 25 anos e o que fiz de relevante, nada. Tudo o que faço é ficar aqui me lamentando do que eu não fiz, do que eu poderia ter feito. Falta coragem para que eu possa fazer as mudanças necessárias em minha vida. As vezes queria poder largar tudo, enfiar uma mochila nas costas e sair sem rumo, tentando fazer algo que me faça me sentir melhor. Tenho estado com uma sensação de constante incomodo, angustia, medo. Tenho tido medo de tudo e de todos. Medo do futuro, medo do agora, medo dos que me cercam, medo do que não conheço. Medo, puro e simples, irracional. Uma sensção que me diz "cara deixa de ser idiota e para de ter seus sonhos tolos idelalisticos, você nunca vai conseguir realiza-los". Queria poder ter uma forma de me livrar destes medo. Não estou escrevendo essas linhas para que alguem leia e pense assim. Coitado dele, não quero piedade, afinal estou cansado de minha auto-piedade, estou tentando acabar com ela, estou escrevendo porque não quero atrapalhar nenhuma pessoa com meus problemas e não quero quarda-los só para mim. Então venho aqui e despejo eles no meu blog, uma vez que ele serve para guardar meus pensamentos tortos.